Boa parte da minha vida eu esperei ser salva ainda bem que não muito tarde eu percebi que a única que podia me salvar era eu e cá estou eu tentando, mas sabem... Às vezes cansa e dá vontade de largar tudo e se deixar esvair.

Tudo está dando certo e você tem a impressão( depois de muito tempo) que está fazendo a coisa certa aí acontece merda então retornamos à aquele estado de tremedeiras, ansiedades e pensamentos maníacos suicidas

Acho que eu estou crescendo e isso é trágico. Nunca quis crescer, sempre gostei da minha vidinha de criança, é muito mais fácil, mais feliz e mais divertida. Ok, eu vivo com os meus pais e minha vida ainda não é assim tão difícil, mas não é fácil também não.

Lembro ainda quando o mundo era a minha casa e ficava contente em ter potinhos para brincar, viagem era ir para a casa da minha avó e a coisa mais divertida que tinha era explorar o quintal dela e brincar com terra. Eu me contentava com muito pouco quase nada, minhas preocupações eram... eram... hum... eu creio que não tinha preocupações e a coisa mais difícil que eu tinha era “desenhar” o número oito... ah bons tempos aqueles... bons tempos.

Agora eu fico com dor de estomago por causa das pressões do mundo exterior, quero viajar e conhecer o mundo, o pouco quase nada virou no muito quase tudo para ser feliz. Sabe como eu percebi que estou crescendo? Eu estou usando bolsa e carregando documentos, eu me preocupo com futuro e sonho em ter uma casa e um carro (sonho bem classe média, mas é o que eu sou: classe média), minha casa já não é o bastante e eu já digo coisas como “no meu tempo”. Ah... que puxa... acho que não sou mais criança.

Aviso aos desavisados: RECUSO terminantemente a deixar alguns velhos hábitos infantis de lado então não se assuste com certas atitudes e gostos e os manterei na medida do possível.

Observações nem um pouco pertinentes:

• Descobri que eu tenho um “tic” quando sou pressionada e/ou fico ansiosa, eu começo a andar de um lado pro outro sem freneticamente sem resolver nada.
• Quando digo que quero que uma hecatombe aconteça não quero que nada a La George A. Romero e afins aconteça, espero algo mais light como o dia depois de amanhã.
• Quando eu me referi “om mani padme hum” como meu mantra quis dizer que eu estou usando- o muito ultimamente na tentativa de manter a paz espiritual em meio ao caos material.

EU estou quase tendo um burn out. estou a beira de um crise de nervo.
minhas mãos tremem, meu coração está acelerado, tenho pensamentos maníacos suicidas e estou ansiosa se isso não for a pressagio de um burn out eu não sei o que é.
e quando estou nesse momento não muito bom da vida as pessoas teimam em piorá-lo, por que tipo é a semana da bíblia (não sei se é mas foi o que me disseram)e eu com isso? whatever man! mas não, as pessoas não podem me deixar em paz. uma igreja perto do meu trabalho montou uma barraca do lado de fora da igreja e o povo fica o dia inteiro, reparem que eu falei O DIA INTEIRO DAS 8 ÁS 18 HORAS, gritando num microfone. se eu tivesse um pouco de coragem ia falar pra tiazinha que "jesus não é surdo e que ele não gosta de pessoas chatas" mas me faltam cojones .
fala serio esse não é um jeito muito cristão de se propagar a "palavra de Deus", eu estou morta de ódio e minha irmã fica cantando sympathy for devil e é tudo culpa do povo da "Barraquinha de Deus".
e o que resta agora é falar o meu mantra "om mani padme hum".

*IMPORTANTE- mantra realmente de deixa relaxado quando você o entoa mas as pessoas ao seu redor vão querer te matar mas se você é como eu whatever os outros desde que você esteja quase alcançando o nirvana.

Hoje eu fui ao dentista, beleza então. Lá estava ele mexendo na minha boca e eu com medo de engasgar com a saliva e/ou muco. Suspirei aliviada pensado que agora eu poderia se identificada pela minha arcada dentaria...

não é relacionado ao que está escrito acima mas eu achei legal. que gênio -louco eu sou?





Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia



não gostei não. muito sofrida a história dela. realmente ela era boa, inovadora e talentosa escultora, mas não quero a vida dela pra mim não. se fosse pra escolher preferiria minha vida como uma comedia romântica bem água com açúcar mesmo sem grandes tragedias. a vida dela daria um drama daqueles mil lencinhos usados, não uma comedia.

Eu estou deprimida e me sentido frustrada. Porque estou escrevendo isso aqui? vai saber...
e para os engraçadinhos e sabichões de plantão estar deprimida e frustrada não e coisa de emo não, é bem normal.
Convenhamos que não é possível ser alegre o tempo inteiro